CARI
Tempat Selamat untuk Menjelajahi
Soalan-soalan Mengenai Hidup dan Tuhan
Soalan-soalan Mengenai Hidup dan Tuhan
CARI
Oleh Dr. Dennis Rainey
Seorang wanita pernah berkongsi pandangannya tentang perkahwinan dengan saya:
Seperti saya sedang memerhatikan padang pasir dengan sepasang teropong. Di mana-mana saya melihat, saya melihat mayat berselerak dalam pelbagai tahap kematian dan hampir mati — perceraian, pemisahan, hubungan yang tidak sihat dan merosot, pelbagai jenis kehancuran. Setelah melihat semua ini, saya bertanya kepada diri sendiri, Mengapa saya ingin memulakan perjalanan itu?"
Ramai pelajar hari ini bertanya soalan yang sama. Walaupun mereka sangat menginginkan keselamatan dan kegembiraan dalam hubungan seumur hidup, mereka takut kepada perkahwinan. Seorang pengantin baru berkata dalam satu artikel di Newsweek: "Saya telah menyaksikan perkahwinan ibu bapa saya berantakan, dan saya tidak tahu jika saya boleh mengekalkan satu perkahwinan."1
Tiada generasi yang mencapai umur untuk berkahwin membawa lebih banyak bagasi berkaitan keruntuhan keluarga. Di Amerika Syarikat, lebih daripada satu juta kanak-kanak setiap tahun mengalami perpecahan keluarga mereka.2
Ramai pelajar mengingati pengalaman seperti ini:
Mary: Suatu petang dia pulang dari sekolah dan bertemu dengan bapanya yang keluar dari pintu dengan beg pakaian. Dia sedang meninggalkan keluarga itu. "Saya akan kembali untuk melihat kamu, Sayang," katanya. Bapa Mary mencium kepalanya dan pergi. Dia tidak pernah melihatnya sejak itu.
Robert: Ibu bapanya bercerai ketika dia berumur lima tahun. Dia tinggal bersama ibunya yang berkahwin dengan tiga lelaki lain dan minum terlalu banyak. Ayah tirinya yang pertama pernah memukulnya apabila Robert menumpahkan Coke di dalam kereta.
Carrie: Ibu bapanya masih berkahwin tetapi terlalu fokus pada kerjaya mereka yang menguntungkan. Bapanya dan ibunya jarang menghadiri konsert orkestra semasa di sekolah menengah, dan kini dia berjauhan di kolej, dia jarang bercakap dengan mereka. Apabila keluarga berkomunikasi, biasanya melalui e-mel atau mesej untuk menjawab pertanyaan mereka.
Philip: Semasa di sekolah menengah, Philip terjaga satu malam oleh bunyi ibu bapanya sedang bertengkar. Dia mendengar bunyi jatuh dan jeritan. Philip mendapati ibunya di dapur berdarah akibat luka pisau. Philip menelefon polis dan mereka menangkap bapanya. Philip, ibunya, dan dua adik perempuannya tinggal di tempat perlindungan. Dia tidak tahu di mana bapanya tinggal.
Anda mungkin mengenali seseorang seperti Mary, Robert, Carrie, dan Philip. Pengalaman anda mungkin serupa dengan mereka atau bahkan lebih buruk. Mungkin rumah anda penuh dengan konflik, ketidakharmonisan, dan kegelisahan.
Akibatnya, anda banyak berfikir tentang sama ada anda harus berkahwin -- anda tidak mahu berakhir dalam hubungan yang penuh dengan kesakitan dan kekecewaan, dan menyebabkan gempa emosi pada anak-anak anda sendiri.
Anda suka idea berkongsi hidup dengan seseorang yang mencintai anda, tetapi jika anda jujur, perkahwinan agak menakutkan. Anda mungkin bertanya pada diri sendiri, "Adakah saya akan dapat melepasi kerosakan yang keluarga saya lakukan kepada saya? Adakah saya akan dapat mengalami perkahwinan dan keluarga yang bahagia dan sihat?"
Jawapannya adalah ya, tanpa ragu-ragu.
Saya telah bekerja dengan sebuah organisasi yang membantu keluarga dan telah melihat ribuan perkahwinan yang tampaknya putus asa menjadi berjaya. Tuhan mempunyai cara untuk memulihkan orang-orang yang hancur dan mengembalikan hubungan yang utuh. Lebih lanjut tentang hal ini akan dibincangkan nanti."
Dengan semua masalah dan kesakitan, mengapa orang masih ingin berkahwin? Walaupun perkahwinan menerima banyak kritikan hari ini, berjalan ke altar atau tempat persandingan semasa hari perkahwinan masih merupakan suatu amalan yang sangat popular. Satu tinjauan oleh Louis Harris mendapati bahawa 96% pelajar kolej ingin berkahwin atau sudah berkahwin. Sembilan puluh tujuh peratus bersetuju dengan kenyataan ini -- "Mempunyai hubungan keluarga yang rapat adalah kunci kebahagiaan."3
Jadi walaupun kira-kira satu daripada empat orang dewasa Amerika berusia 18 tahun ke atas bercerai4, kemungkinan untuk mempunyai perkahwinan yang baik dan berkekalan membuat hampir semua orang ingin mencuba. Mengapa perkahwinan begitu menarik?
Hakikatnya, tiada siapa yang mahu bersendirian. Walaupun kita membuat banyak perkara tentang "melakukan perkara kita sendiri" dan menegaskan hak peribadi, kita semua merindui keselamatan dan kehangatan hubungan intim dengan seseorang yang sangat menyukai kita. Kita mungkin mengatakan kita "mahu bersendirian" dan inginkan "ruang," tetapi keinginan kita yang lebih kuat adalah untuk berkongsi ruang dengan seseorang yang mencintai kita.
Dan walaupun tarikan seksual adalah bahagian penting dari keinginan kita untuk keintiman, keinginan untuk berhubungan mendalam dengan orang lain bukan hanya tentang seks. Keinginan yang kuat ini untuk dikenali dan dihargai oleh orang lain adalah bagaimana kita direka sejak awal.
Mengapa begitu ramai orang yang ingin dan memerlukan untuk dekat dengan seseorang, akhirnya bercerai, sering dipenuhi dengan kemarahan dan kekecewaan?
Ramai yang berkahwin cuba mencapai ikatan yang kuat dan berkekalan yang terutama didasarkan pada emosi.
Dalam kebanyakan hubungan, cinta dan penerimaan berterusan selagi orang lain memenuhi tahap harapan tertentu. Jika perasaan hangat, suami dan isteri dapat menikmati kebersamaan, mengabaikan sifat mengganggu atau menjengkelkan pasangan, berkomunikasi dengan cukup, dan masih menyatakan kasih sayang.
Tetapi apabila perasaan menjadi dingin, satu atau kedua-duanya mendapati bahawa mereka tidak mempunyai kesabaran atau keupayaan untuk mencintai seseorang yang jelas tidak sempurna. Sekarang keperluan tidak dipenuhi, yang menyebabkan luka, mendorong sikap defensif, mengurangkan komunikasi positif, meningkatkan salah faham, menimbulkan konflik, dan menyuburkan kemarahan serta kepahitan."
Jika pengampunan dan perdamaian tidak mematahkan spiral menurun ini, kemampuan untuk mencintai satu sama lain menjadi lumpuh.
Corak ini dalam hampir setiap hubungan mungkin boleh dielakkan untuk sementara waktu selagi isu-isu sukar yang menimbulkan keegoisan tidak muncul atau diabaikan. Tetapi lambat laun, realiti akan muncul. Walaupun dengan niat terbaik pasangan, akhirnya mereka sedar bahawa dua individu yang berdikari tidak dapat memenuhi semua keperluan masing-masing sepanjang masa."
Untuk menjalin hubungan yang berjaya, kerja berpasukan diperlukan dan kedua-dua individu perlu mengambil kira keinginan peribadi mereka. Pengorbanan diri harus menggantikan keegoisan. Kadang-kadang seseorang dalam perkahwinan mungkin berjaya melakukan ini dengan baik, tetapi akhirnya kesabaran mereka habis. Pengorbanan diri bukanlah sifat semula jadi; sebaliknya, keegoisan yang memiliki sifat itu. Mengapa begitu?
Jika kita hidup di dunia di mana orang sempurna, maka perkahwinan mereka akan berjalan dengan harmoni sepenuhnya, seperti yang Tuhan inginkan untuk perkahwinan berfungsi pada awalnya. Tetapi kita tidak hidup di dunia yang sempurna. Secara jujur, kita semua dipengaruhi oleh kecenderungan kita terhadap keegoisan dan "dosa." Apakah dosa itu?
Kita sering memilih untuk melakukan perkara yang salah, bukan yang betul. Kita boleh menjadi egois, jahat, menyakitkan hati, kepahitan, angkuh, tidak mahu memaafkan, dan sebagainya. Tidak hairanlah suami dan isteri berjuang untuk hidup bergaul bersama.
Sikap "saya-mahu-keperluan-saya-dipenuhi" dalam hubungan merosakkan semangat kerjasama yang diperlukan. Kitaran negatif bermula dan berterusan sehingga keintiman hilang dan perkahwinan mula runtuh.
Mari kita hadapi, kita semua memerlukan bantuan -- kekuatan dalaman yang membolehkan kita mencintai orang lain dengan cara yang diperlukan jika perkahwinan ingin mempunyai peluang.
Tingkah laku kita yang egois dan berdosa bukan sahaja memisahkan suami dan isteri, tetapi juga memisahkan kita dari Tuhan -- sumber bantuan kita yang terbesar. Sebagai Pencipta dan Perancang perkahwinan, Dia tahu bagaimana hubungan berfungsi. Dia mahu kita mempunyai hubungan dengan-Nya terlebih dahulu, dan kemudian meminta petunjuk daripada-Nya.
Bukan sahaja Tuhan membantu kita dengan masalah dan cabaran yang kita hadapi setiap hari, tetapi Dia juga menawarkan kesembuhan untuk parut dan luka yang kita kumpul dari masa lalu. Contohnya, Dia menyediakan pengampunan sepenuhnya dan pembersihan dari pilihan yang salah yang mungkin kita buat semasa remaja dalam hubungan dengan lawan jenis. Tuhan mencintai kita dan ingin kita menikmati kelebihan untuk menjadi anak-Nya, termasuk bantuannya dalam perkahwinan kita.
Saya ingin menggambarkan ini dengan dua senario yang melibatkan pasangan tipikal. Dalam contoh pertama, pasangan kita (saya akan panggil mereka Jon dan Lisa) tidak mengakui apa-apa penglibatan dinamik Tuhan dalam kehidupan mereka. Dalam Senario B, Jon dan Lisa mempunyai lebih daripada hubungan antara satu sama lain, mereka juga mempunyai hubungan dengan Yesus Kristus.
Pada suatu pagi Sabtu, Jon mahu bermain golf dengan kawan-kawannya. Dia bangun dari katil dan memberitahu Lisa bahawa dia akan pergi dan tidak akan kembali sehingga kira-kira pukul 4 petang. Lisa mengeluh, "Kamu berjanji kita akan pergi berkelah hari ini!"
"Saya tidak pernah kata begitu," kata Jon, suaranya tegang. "Lagipun, saya sudah dua minggu tidak bermain golf. Cuacanya indah. Saya pergi." Jon membanting pintu semasa keluar.
Lisa berasa dihina dan mengalirkana air mata, dia membentak dan marah di seluruh apartmen dan melemparkan bantal di sofa ke seluruh bilik.
"Saya akan tunjukkan kepada awak, si bedebah," dia menjerit. Dia menelefon seorang kawan perempuan dan membuat temu janji untuk makan tengahari dan membeli-belah. Di pusat membeli-belah Lisa membeli pakaian baru bernilai $300 -- dia memerlukan pakaian baru, tetapi dengan membeli beberapa barang "tambahan" dia tahu Jon akan marah. Kad kredit mereka kini hampir habis hadnya.
Sementara itu, Jon sedang menyelesaikan permainan golfnya. Dia berhenti bersama rakan-rakannya untuk minum di bar kelab golf. Satu minuman dengan cepat menjadi dua. Jon perasan betapa menariknya pelayan wanita itu. Semasa wanita muda itu memberikan Jon minuman ketiganya, dia membisikkan pujian di telinganya. Wanita itu kelihatan tersinggung, tetapi senyumannya menunjukkan bahawa Jon telah mendapat beberapa poin. Kali seterusnya wanita itu kembali, dia perasan nombor teleponnya di atas tisu yang diletakkan di bawah minumannya. Jon memasukkan kertas itu ke dalam poketnya.
Jon tiba di rumah pada pukul 5 petang, berjalan dengan sedikit goyah. Lisa sedang menonton TV dengan volume yang tinggi. Dia perasan timbunan bungkusan di sofa. Dengan marah dia mematikan TV dan menunjukkan ke arah bungkusan itu. Lisa memakinya dan berjalan ke bilik tidur, membanting pintu di belakangnya. Mereka bertengkar hingga jauh malam. Jon akhirnya tidur di bilik tamu.
Pada pagi Sabtu, Jon mahu bermain golf dengan kawan-kawannya. Dia bangun dari katil dan memberitahu Lisa bahawa dia akan pergi dan tidak akan kembali sehingga kira-kira pukul 4 petang. Lisa kelihatan terkejut dan berkata, "Saya fikir kita akan pergi berkelah hari ini!"
"Oh, tidak bolehkah kita buat itu esok?" kata Jon, suaranya tegang. "Lagipun, saya sudah dua minggu tidak bermain golf. Cuacanya indah. Saya pergi!" Jon menutup pintu dengan kuat semasa keluar.
Lisa berasa dihina dan mengalirkan air mata, dia membentak dan marah di seluruh apartmen dan melemparkan bantal di sofa ke seluruh bilik.
"Kamu bodoh!" dia menjerit, berharap dia boleh memberitahu Jon secara langsung betapa marahnya dia.
Lisa memutuskan untuk berjalan-jalan, dan pada waktu dia melalui taman, rasa sakit hati dan marahnya semakin reda. Dalam perjalanan pulang, dia dapat berdoa, "Yesus yang dikasihi, saya benar-benar marah kepada Jon dan fikir dia sangat mementingkan diri sendiri. Tolong bantu saya untuk tidak mementingkan diri juga, dan biarkan kemarahan saya tidak terkawal."
Lisa memutuskan untuk menelefon seorang kawan perempuan dan mereka membuat janji untuk makan tengahari awal dan membeli-belah. Semasa di pusat membeli-belah, Lisa membeli pakaian baru.
Sementara itu, Jon sedang menyelesaikan sembilan lubang pertama permainan golfnya. Dia dan kawan-kawannya berhenti untuk makan sandwic dan minum di bar makanan ringan kelab. Jon perasan betapa cantiknya gadis di belakang kaunter itu, tetapi dia hanya memberikannya senyuman mesra dan berjalan untuk bergabung dengan kawan-kawannya. Pagi tadi Jon berfikir Lisa sangat merungut dan berpaut padanya -- tidak adil mahu menghalangnya daripada berseronok dengan kawan-kawannya. Tetapi sekarang Jon berasa bersalah kerana bagaimana dia melayannya. Dia tidak menikmati dirinya.
"Hei kawan-kawan," Jon mengumumkan, "Saya akan berhenti untuk hari ini dan pulang. Saya perlu meluangkan masa dengan Lisa." Dua rakannya mengusiknya, tetapi Jon berpegang pada keputusannya.
Apabila Lisa sampai di rumah pada pukul 1 petang, dia terkejut mendapati Jon duduk di meja dapur. Dia perasan bakul berkelah itu sudah dikeluarkan dan separuh dipenuhi dengan makanan dan minuman.
"Mengapa anda pulang awal?" dia bertanya, rasa sakit hati masih jelas dalam suaranya.
"Saya minta maaf atas tindakan saya pagi tadi," kata Jon. "Saya mahu bermain golf dan tidak peduli dengan keperluan awak. Saya rasa saya sangat mementingkan diri sendiri. Bolehkah awak memaafkan saya?"
Lisa menggigit bibirnya. Dia masih sakit hati, tetapi Jon kelihatan sangat menyesal. Dan agak luar biasa dia berhenti bermain golf awal. "Ya, saya maafkan awak," kata Lisa perlahan.
Semasa mereka berpelukan, Jon berkata, "Bolehkah kita mulakan semula hari ini? Saya pulang awal kerana berfikir kita mungkin masih ada masa untuk berkelah itu? Adakah awak mahu pergi?"
Lisa menahan diri daripada merenung dan membuat Jon "membayar." Sebaliknya, dia tersenyum dan mengangguk.
Hari itu bertukar menjadi lebih baik bagi Jon dan Lisa. Kemarahan telah dibersihkan dari kedua-dua mereka. Hubungan mereka terasa segar seperti bumi selepas hujan musim bunga.
Dalam kehidupan mereka, Yesus telah bekerja, pertama menunjukkan cara hidup dan kemudian memberi mereka kekuatan untuk menyangkal diri dan memaafkan -- dua tindakan penting untuk mencintai tetapi sangat sukar untuk dilakukan secara konsisten dan autentik tanpa bantuan.
Sudah tentu, dua senario ini hanya menawarkan pandangan permukaan tentang situasi interpersonal yang rumit, tetapi mereka memang menggambarkan mengapa penglibatan Tuhan secara individu dalam kehidupan seorang suami, isteri, dan perkahwinan mereka membuat perbezaan besar.
Iman Kristian bukan sekadar koleksi prinsip dan peraturan -- ia adalah interaksi hidup, saat demi saat dengan Tuhan yang melaluinya kita menerima bimbingan dan kekuatan untuk menjalani kehidupan sebagaimana ia direka untuk dijalani.
Tuhan sangat jelas dalam Alkitab mengenai bahayanya perceraian, tentang pentingnya rendah hati untuk mempertimbangkan keperluan orang lain di atas keperluan kita sendiri, tentang bersikap jujur satu sama lain, tentang mengelakkan perbuatan seks yang tidak berminat, dan banyak lagi. Tetapi diberitahu apa yang perlu dilakukan tidak semestinya bermakna kita akan mahu melakukannya."
Bimbingan-Nya sering kali berbeza dari apa yang kita rasa seperti melakukan (sebagai contoh, memberitahu pasangan anda kebenaran pada masa ketika berbohong kelihatan sangat berguna). Tetapi berulang kali pasangan telah mendapati betapa bijaknya Tuhan, dan betapa pintarnya mempercayai dan mengikuti kehendaknya untuk membina hubungan.
Sebagai contoh, Tuhan masih mengatakan bahawa perkahwinan perlu didahulukan sebelum keintiman seksual. Namun dalam budaya kita 64% pelajar kolej dalam satu kajian bersetuju dengan kenyataan ini -- "Tinggal bersama sebagai pasangan sebelum berkahwin adalah idea yang baik."5 Banyak pelajar ini melihat perkahwinan ibu bapa mereka berantakan dan alasan bahawa "mencuba" hubungan kelihatan seperti idea yang baik.
Jadi mengapa Tuhan meletakkan perkahwinan sebelum penglibatan seksual? Kerana Dia ingin kita mengalami keintiman yang kekal dan memuaskan. Bagaimana dua individu boleh merasa cukup selamat untuk sepenuhnya terdedah — satu keperluan untuk keintiman yang mendalam — dalam persekitaran di mana salah seorang boleh meninggalkan pada bila-bila masa? Kajian menunjukkan bahawa kadar perceraian sebenarnya lebih tinggi di kalangan mereka yang tinggal bersama sebelum berkahwin.6
Kebijaksanaan Tuhan tidak pernah salah, ia sentiasa betul. Dan petunjuk Tuhan sentiasa datang daripada kasih sayang-Nya yang penuh perhatian dan melindungi kita.
Tetapi Tuhan tidak hanya mahu menjadi penasihat perkahwinan, memberikan nasihat ke dalam kehidupan kita. Dia mahu kita mengenal-Nya, berada dalam hubungan dengan-Nya, dan mempercayai-Nya. Untuk benar-benar mencintai seseorang, Dia mengatakan kita pertama kali perlu mengalami kasih setia-Nya yang tidak bersyarat untuk kita.
Digerakkan oleh kasih-Nya kepada kita, Tuhan melakukan sesuatu yang luar biasa untuk kita. Kita telah bercakap tentang bagaimana keegoisan kita memisahkan kita dari satu sama lain, dan ia terutama memisahkan kita dari Tuhan yang kudus dan sempurna. Alkitab mengatakan "dosa kamu telah memisahkan kamu dari Tuhan kamu."7
Tiada jumlah perbuatan baik atau usaha dari pihak kita boleh menghapuskan dosa kita di mata Tuhan. Lebih buruk lagi, ada hukuman untuk dosa kita…kematian. Ia bermakna perpisahan kekal dari Tuhan, bahkan setelah kehidupan duniawi kita. Dan tiada apa yang boleh kita lakukan untuk membetulkannya.
Standard-Nya memerlukan kesempurnaan, dan kita tidak mencapainya. Walau bagaimanapun, keadilan Tuhan disertai dengan kasih-Nya yang sangat besar untuk kita -- ditunjukkan oleh penyelesaian yang Dia berikan.
Yesus Kristus, yang merupakan Tuhan dalam bentuk manusia, datang untuk membayar hukuman kematian untuk dosa-dosa kita. Yesus juga datang untuk mengajar kita jalan Tuhan dan memberi kita kehidupan yang bermakna. Tetapi terutamanya Dia berkata tujuan utama-Nya datang sebagai manusia adalah untuk mati menggantikan kita.
Dia sepenuhnya membayar untuk semua dosa kita -- dosa saya, dosa anda, dosa seluruh dunia -- semasa tergantung di salib (satu bentuk hukuman mati Roma), supaya kita boleh diampuni. Selepas dikebumikan selama tiga hari, Yesus secara fizikal bangkit kembali. Banyak saksi mata kemudian pergi untuk memberitahu dunia tentang Dia dan kehidupan yang Tuhan tawarkan kepada kita.
Bukan terserah kepada kita untuk bekerja demi penerimaan Tuhan. Dia menawarkan kita hubungan dengan-Nya sebagai hadiah percuma. Itu adalah pilihan kita sama ada kita mahu menerima pengampunan-Nya dan memasuki hubungan dengan-Nya. Yesus berkata, "Aku adalah jalan, kebenaran, dan hidup; tidak ada seorang pun yang datang kepada Bapa selain melalui aku."8
Dia mahu datang ke dalam kehidupan kita, tetapi sekali lagi, ia adalah keputusan individu yang perlu kita buat. Jika perkahwinan adalah keputusan yang signifikan, ini lebih lagi. Adakah anda mahu mempunyai hubungan kekal dengan Tuhan dan membenarkan pengaruh-Nya dalam hidup anda? Adakah anda mahu dibimbing oleh kebijaksanaan-Nya dan disokong oleh kekuatan-Nya?
Jika ya, anda boleh memintanya masuk ke dalam hidup anda sekarang. Sama seperti pasangan yang belum berkahwin sehingga mereka benar-benar membuat komitmen umum "Saya mahu," memulakan hubungan dengan Tuhan juga merupakan tindakan kehendak yang disengajakan.
Yesus berkata, “Dengarlah! Aku berdiri di depan pintu dan mengetuk. Jika seseorang mendengar suara-Ku dan membuka pintu, Aku akan masuk.”9 Alkitab berkata, “Tetapi kepada mereka yang menyambut Dia dan percaya kepada-Nya, mereka diberikan-Nya hak menjadi anak Tuhan."10
Adakah anda ingin mengetahui kasih Tuhan untuk anda dan meminta Dia masuk ke dalam hati anda? Ini mungkin cara anda dapat menyatakannya kepada-Nya:
"Tuhan Yesus, saya mahu Engkau dalam hidup saya. Saya mahu Engkau membimbing saya, dan mengampuni saya atas semua dosa saya. Terima kasih kerana membayar dosa saya di salib. Saya kini meminta Engkau masuk ke dalam hidup saya. Terima kasih atas janji-Mu bahawa Engkau akan masuk ke dalam hidup saya, jika saya membuka pintu hati saya, yang kini saya lakukan. Terima kasih kerana kini saya dapat benar-benar mengenali-Mu. Amin."
Jika anda berdoa dengan ikhlas ini, anda telah memulakan hubungan dengan Tuhan. Apa kesan ini terhadap masalah perkahwinan anda? Sekarang anda tahu mengapa perkahwinan gagal, anda kini dapat meminta Tuhan untuk bimbingan, kebijaksanaan-Nya dan kemampuan untuk mencintai pasangan anda.
Anda boleh mempunyai perkahwinan yang penuh kasih. Seperti semua suami dan isteri, anda akan melakukan banyak kesilapan dan kadang-kadang anda perlu berusaha keras untuk memiliki perkahwinan yang hebat. Tetapi, apabila anda bergantung kepada-Nya, Tuhan akan memberi anda kekuatan dan visi yang diperlukan untuk mencintai pasangan anda dengan cara yang tidak mementingkan diri sendiri, penuh pengampunan dan mengalami perkahwinan yang lebih baik dan kekal.
| ► | Saya baru sahaja menerima Yesus dalam hidup saya (maklumat berguna berikut)… |
| ► | Bagaimana memulakan hubungan dengan Tuhan |
| ► | Saya mempunyai soalan… |
Nota Kaki: (1) Kendall Hamilton dan Pat Wingert, "Down the Aisle," Newsweek, 20 Julai 1998, m/s 54. (2) John J. DiIulio, Jr., "Deadly Divorce," National Review, 7 April 97. (3) "Generation 2001: A Survey of the First College Graduating Class of the New Millennium," dijalankan pada 1997-1998 oleh Louis Harris and Associates untuk Northwestern Mutual Life Insurance Company, 720 E. Wisconsin Ave., Milwaukee, WI 53202, m/s 8, 11. (4) DiIulio, Jr., "Deadly Divorce." (5) Generation 2001: A Survey, m/s 11. (6) Shervert H. Frazier, Psychotrends (New York: Simon & Schuster, 1994), m/s 106 (7) Yesaya 59:2 (8) Yohanes 14:6 (9) Wahyu 3:20 (10) Yohanes 1:12
Dennis Rainey, PhD, merupakan salah seorang pengasas Family Life, sebuah kementerian di bawah Cru, untuk membantu keluarga menemui kegembiraan yang dikehendaki oleh Tuhan dalam hubungan mereka. Beliau juga seorang pengarang buku-buku banyak dan pengasas program radio "Family Life Today."
